魔蝎小说

为什么孩子总是玻璃心只能表扬不能批评（第1页）

为什么孩子总是“玻璃心”，只能表扬不能批评

有天收到闺密群中一个闺密的在线吐槽：“我要疯了，快来救救我！”我们以为是啥火急火燎的大事，原来是陪娃写作业。

孩子在学写字母b。但每次娃都写得特别不规范，总是写得像字母D。开始闺密还有极大的耐心，结果每次都是刚提醒完写第一个还行，写着写着，就又放飞自我了。而且对修改这件事，显然娃有自己的想法，她没有听取妈妈的意见——擦掉重写。不是说上面太短吗？那我再给它接一笔。闺密说，“不是这样的！两笔能写完的字你为什么非要写三笔，而且接出来的多难看，你就记住第二笔往下一点不行吗”？

结果这小娃不知道是“执拗劲儿”犯了，还是怎么了，两个胳膊一抱，小嘴一噘，脑袋一扭，眼泪啪嗒啪嗒往下掉——不写了。闺密自己在那儿呼哧呼哧地生闷气，哄也不是，接着说也不是。跟我吐槽说，“你说现在的小孩怎么都这么不经说呢？想当年咱们小的时候，谁不是挨骂过来的，淘气过头了还得挨两巴掌。你看看这个，简直是个小祖宗”。

我也收到过很多妈妈关于批评孩子的留言：在家只要话稍微说重点儿，眼泪就在眼眶里打转；犯了错挨老师批评，就闹着再也不去幼儿园了。

想来这是家家都会遇见的小事，但闹得更为严重成为社会新闻的也并不少见。记得看过一则这样的新闻：重庆的一个八岁小学生因为开学没做完暑假作业，小男孩被批评后，一气之下，选择了离家出走。当民警在离家20多公里处发现男孩时，他已经独自暴走了好几个小时。还有轰动一时的17岁男生跳桥事件：因在校与同学发生矛盾，遭到了母亲的批评，当车行驶至卢浦大桥时，男生突然推开车门纵身跳桥。这些事件让人忍不住思考，为什么孩子会出现这些极端的行为？

1。孩子到底为什么不能批评呢

著名心理学家卡罗尔·德韦克曾做过一个关于批评的实验，或许我们能从中找到答案。

实验选择了600名幼儿园的小朋友，将他们分为三组，完成各种任务，其中之一是让孩子用积木搭房子。

针对孩子们出现的错误，老师给予三组孩子三种不同的批评方式。

（1）针对孩子个人的批评（个人导向型批评）

评价指向孩子自身：“你做得不好，我对你很失望。”

（2）指出错误结果的批评（结果导向型批评）

评价指向任务的结果：“你这样搭可不对，你没把窗户搭进去，房子怎么能没窗户呢？”

（3）过程导向型批评

简单指出错误，考虑其他可能性：“窗户落下了，你可以再想想别的办法，也许能搭得更好。”

最后，研究者测试了这三种批评方式下孩子的自我评价、情绪感受等指标，得出的结论是：成人批评的方式会影响孩子的性格和思维。

接受个人导向型批评的孩子，会感觉自己很糟糕、不自信，直接伤心到索性不继续玩了。

接受结果导向型批评的孩子，会有种无力感，在没有解决问题前就选择放弃了。

接受过程导向型批评方式的孩子会更积极，愿意尝试更多方法。比如，“把屋顶拆下来，把窗子装上去，或者用剪刀剪出窗子的形状，用胶水粘到积木上”等。他们会更加心悦诚服地承认自己没完成，且会坚持完成任务。

通过这些结论，我也渐渐明白了，其实孩子是可以批评的。为什么有的孩子被批评后出现过激反应呢？可能就是我们的批评方式不对。

就比如我们的批评经常是这样的：

“这道题又做错了，又少了一个1！”——指出错误结果的批评

“你看你怎么又抢人家的东西！”——个人结果批评

“你这孩子怎么这么折腾！”——个人结果批评

其实孩子是很聪明的，他们看大人的脸色，就已经明白做错了。再说更多批评的话，反而会加重孩子的羞耻感、内疚感，起不到什么建设性的作用。

2。那应该如何评判孩子呢

尹建莉在《好妈妈胜过好老师》中说：我们可以批评孩子，但一定要选择合适的方式批评，要以保护孩子自尊心，树立自信心，培养他们的某种能力为目的。因为批评孩子并不是我们的目的，最终的目的其实是正面的引导。

（1）同理孩子的感受——孩子是可以犯错的

为什么有的时候我们总是忍不住发火呢？因为我们总是以大人的角度去看待这件事情的对错，然后第一反应就是说教。比如，把水倒到地板上。

孩子觉得：水弄到地板上溅起来的水滴特别好玩，他只是在研究为什么水在地板上会溅起来。对于他们来说，这只是探索。