魔蝎小说

第5章 拆掉恋爱心障之墙 爱情不拒绝理性（第2页）

几经电话预约后，这一天，心理咨询室里一位远道来访的年轻人，坐在了我的面前。交流中，他倾诉了令人困惑不已的故事：

我中学毕业后就走向了社会。那是几年前，我在电视上看到一个外地公司的招聘广告，我就离家去应聘。可能是基础比较好，结果顺利通过。我自认为是个追求进步的青年。因为我从小就被人看不起，心里就暗下决心，凡事一定要比别人做得好。我平时不大爱闲聊，觉得那样是虚度时光，不如放在工作和学习上。几年下来，工作业绩不错，得到了经理的赏识，还担任了部门负责人。

但是，现在我的恋爱遇到了困难。几年来，经人介绍谈了几个女友，但是都没有成功。虽然也有对方不满意的，但是，大多是对方满意了，到后来我却不满意了。最初接触，都感到女友挺不错，就开始交往。但是时间长了，我就会找出女友身上一大堆毛病，什么脾气不行，性格不好，等等，总之是觉得不适合自己。一般见了三次面，我就提出不同意了。去年，别人又介绍了一个女友，这是交往比较长的一个。在别人看来这个是敲定了的，我们也到了谈婚论嫁的地步。但是，就要商量结婚的时候，我还是不敢接受，一托再托，最后还是让我给托散了。我也不知自己是怎么回事。其实，我不想这样。

转眼自己26岁了，该成家了，心里也很想有个属于自己的家。可是，又怕成家，怕结婚，担心一走进婚姻就会有危险，就会有伤害……

想要婚姻，又怕婚姻，这是为什么？为什么担心婚姻有危险，有伤害？

面对我的问题，满脸困惑的年轻人呻吟良久，心情沉重地说起了往事：

家里就我一个孩子，父母对我期望非常高。但是，偏偏我小时候学习不是很好，在父母眼里就成了一个坏孩子。妈妈脾气非常不好，每次考试完了，都会听到妈妈最难听的话。哎，什么难听的话都说了，对我的伤害太深了！简直让人难以想象，一个妈妈会那样伤害他的孩子！就是在这样的家里，我的心灵没有过一刻的安宁，简直被扭曲了。中学的时候，曾经两次吃药自杀，都侥幸得救了。至今和父母都非常隔膜。就是现在，想到过去的情形，想到那时妈妈的表情，唉……

就是这样，我的心情一致非常压抑。后来，随着我的婚恋遇到了麻烦，心情就越来越压抑了，而且感到什么都没意思，我觉得自己的感情都麻木了……

心理透析：消极的认知方式

现在，年轻人最需要的是心理支持，是帮他重新燃起对生活的希望。于是，我我真诚地说：你的感情没有麻木，刚才你的泪水就打动了我；你的生活也有快乐，我感觉到你对目前的工作就很满意。你目前的心态就是婚恋遇到了麻烦，这一点在你心里被放大了，于是，生活让你找不到感觉了，于是，看不到生活中的希望了。

随后，我们进行了一个小小的试验。我拿出一张画有一个黑点的白纸，问：你看，这是什么？他说：一个黑点。我说：不错，这上面确实有一个黑点，但更大的部分不是一张白纸吗？

见年轻人似有所悟，我继续说：事情常常就是这样，许多人只注意生活中的“黑点”，却往往忽视了生活中的亮点和美好之处。这种习以为常却又十分错误的认知方式，正是产生不良情绪的主要来源。面对纷繁复杂的大千世界，我们的目光集中在哪里？如果目光总是集中在困难、挫折、烦恼和痛苦上，那么，我们的思想感情就会被一种渗透性的消极因素所左右，把“黑点”看成一大片阴影，甚至是天昏地暗。其实，这种感觉并不真实，而是一种含有严重夸大和歪曲的消极意识和心理错觉。情绪抑郁的心结，就在于这种消极的认知方式。

心灵跨越：换一种眼光看生活

接下来，就调整认知方式，换一种眼光看生活，我们进行了较多的交流，年轻人的脸上逐渐有了阳光。结束第一次咨询会话之前，建议回去后继续进行认知的自我调整，并以日记的方式记录下认知调整的收获。

年轻人第二次来到心理咨询室的时候，脸上有了笑容。看了他的日记，我知道他心里对生活重新燃起了希望。但是，让他依然不解的一个问题是：为什么想要婚姻又害怕婚姻，为什么到最后总是不能接受女友？

这是因为，年轻人从小没有体验过家庭的温馨和安宁，家庭给他的是没有安全感，是心灵的伤害。这种家庭生活氛围以及亲子关系模式，已经成了他一种难以磨灭的心理印记。因而当自己将要走进婚姻和家庭的时候，就担心过去的遭遇在自己的婚姻中重演。于是，一面想要婚姻，一面又不知不觉间回避婚姻，于是，对女友采取了排斥的态度。

家庭生活氛围以及亲子关系模式，会影响子女对未来婚姻和家庭的态度。这是为人父母者不得不深思的。不过，对年轻人来说，现在不是责难他父母的时候，而是帮他重新认识亲子关系的时候。可以这样说，改善对亲子关系的认知，是促进他接受婚姻的一个重要因素。年轻人赞同这一点，但是一再表示一时难以改变对妈妈的看法。我知道，20多年形成的心理印迹难于消除，但是，只要开始换一种眼光，就会有帮助的。我们就此进行较多的沟通，特别是帮他体会到了，父母心里或许一样地难受，他们或许也非常希望和自己的儿子不再隔膜。隔膜可以消除，冰山可以消融，但是，需要换一种眼光，需要拿出行动。

人际关系是互动的。微笑最容易收到回报。只要自己拿出行动，亲子关系肯定会进入良性循环。同时，人际关系又应是主动的。要想让镜子里的人对你笑，需要你首先对着镜子笑。已经长大成人的子女，应该也可以拿出积极的行动，来主动改进亲子关系了。沟通至此，年轻人表示愿意仔细思考并尝试行动。

第三次来访，年轻人的心态平和了许多，虽然难于彻底谅解妈妈，但是已经开始积极调整，不再恶性循环，而且进一步领悟了，改变对亲子关系的认识，有利于改变对婚姻的态度。但是，还有疑问的是：自己为什么总是要给女友挑出好多毛病？

回避婚姻，是人不原意直面的一种心态。为了进行心理自我防卫，转换成女友有毛病，便是一个自圆其说的合理化的托词了。当然，更重要的一个潜在心理因素，是完美主义人格。大凡缺乏安全感的人，往往更追求完美，为的是让自己的心灵得到保护。年轻人的完美主义人格，从第一次会话就已经表现出来，比如，对工作一定要比别人好，对家庭和亲子关系也是期望过高。他对女友的不满意，除了托词之外，也确有挑剔的成份。因而，年轻人需要从根本上改善自己的人格特征，丢掉完美主义，学会接受现实，接受现实的自我。但是，人格的改善更是一个漫长的过程，心理咨询需要一步步地进行，所以，这个问题放在了最后才进行交流。

听了上面的分析，年轻人深深地点头表示领悟，承认自己在完美主义这一点上是非常鲜明的。最后，他表示以后要积极自我调整，改善自己的人格，学会接受现实的自我，接受现实的生活。

后来，我听到了年轻人的好消息：一是开始给家里写信，打电话，最近还回家几天，一家人真情倾诉，都泪撒衣襟。二是又开始了恋爱，已经见了几次面也没有说再见，正朝着积极的方向发展。我表示相信年轻人会继续自救的行动，并祝福他为自己积极营造幸福的婚姻。

我的“爱情”为什么不能我说了算

心路迷障：爱情不是两个人的事吗

一个女孩这样讲述自己的爱情故事：

和他恋爱有一年了，当初也不知道是什么原因看上了“条件”比我差很多的他，也许一切都是因为那种和他在一起时陶醉的感觉吧。

和他是在网上认识的，也许网络本身就给人一种非常不踏实的感觉，所以我常常怀疑它的真实性。刚开始和他交往，我很矛盾，但却不能拒绝和他在一起时那种美妙的感觉。在心的深处不时冒出很多疑问，我不止一次的在最亲密的时刻问他是否真的爱我，是否仅仅因为爱才和我在一起的。他总是会说傻瓜，我爱你，不是因为爱，我们为什么会在一起。我说那你看着我的眼睛，他就会用那温柔的会说话的眼睛使劲地看着我，直到我把眼睛睁得发涩举手投降。然后我们哈哈大笑，继续沉浸在两个人的奇妙世界里。

时间证明他是爱我的，从他的眼神，从他的言行中，能看出我在他心中的分量。他的爱几乎是小心翼翼的，每次我生气的时候，他都会跑到我身边像对待小孩子一样耐心地哄我，眼里除了关切歉疚还有一丝丝的恐惧，我知道他是怕失去我。而且，他在生活上给予我无微不至的关怀和体贴。我在学校上学，他在公司上班，两个地方离的不是很远，但城市太大，说不远的距离其实也不近，每周三他都会在下班后挤一个小时的公交车来学校看我。我们去学校的食堂吃饭，然后围着学校边走边聊天，过一两个小时后，他又得倒两趟公交车回他租住的房子，真的是风雨无阻。平常不见面的时候，一天会给我打好几个电话，问我吃饭了没有，学习了吗，我甚至都觉得他有点罗嗦，可心里还是美滋滋的。

恋爱半年后，他坚持要我告诉父母，可是得到的结果和我预想的一样，他们坚决反对。在他们的眼里，他根本不配做我的男朋友，年龄大，学历低，工作差。我母亲甚至说如果我将来嫁给他就和我断绝关系。当体弱多病的母亲咬牙说出这句话的时候，我知道母亲是下了很大决心的，我甚至都能感觉到她的心一片一片碎裂的声音。我能理解父母的心，他们含辛茹苦把我抚养大，费尽心思教育我成人，用血和泪编织他们的未来——我。当我在别人的赞誉声中跨进这所名校读书时，他们也许早就设定好了我甚至是他们的将来该是什么样子的，而当我把自己的爱情向他们坦白时，现实把他们推到了梦想的边缘，悲愤失望自然不可言状。有时觉得父母失望的眼神就像一把滴血的利刃，让我不敢多看一眼。

我理解我的父母，可是我的爱情又算什么呢？现在我开始工作了，我不想再让日夜操劳的父母心力交瘁，可我又不想就这样放弃期待已久的感情。我在分与不分之间徘徊，在物质与感情之间做着选择。每个夜晚我都会做同一个梦，梦见我被丢在一个雾气重重的树林里，周围的树木盘根交错，枝叶在空中毫无顾忌地向四面八方伸展，它们像一群魔鬼一样在我的眼前张牙舞爪。我奋力想逃脱，可它们却把我缠得越来越紧，可恶的雾气也阴森森地向我逼近，逼得我喘不过气来。我使尽全力向四周呼救，可是我听不到自己的声音。我惊魂落魄地醒来，发现全身汗淋淋的……

我很困惑，爱情不是两个人的事吗？我的爱情又算什么呢？两个人只要两情相悦，不就可以了吗，为什么会有那么多因素的干扰？

心理透析：“陶醉的感觉”很容易破碎

爱情究竟是什么？没有人能够给出一个公认的确切答案。但是，有一点是很清楚的，从来没有**裸的爱，爱除了两情相悦的吸引，还有太多太多的条件。这条件既有精神的，比如人格特征、文化水平、道德修养、性情习惯、追求志向，也有物质的，比如外貌特征、身体状况、工作性质、家庭条件、社会地位。假如女孩没有现在的条件，只是一个拣破烂的女孩，可能有他们的感情故事吗？况且，他们的关系开始于网恋，而且有了“最亲密”的接触，这样的感情除了**究竟有多少成熟的爱情？

成熟的爱情是指向婚姻的。困扰女孩的实质是婚姻。直到今天，婚姻都是社会经济生活的产物。婚姻的殿堂只能在足够的现实基础上才能建立。在虚无缥缈的精神沙滩上，婚姻的殿堂很快就会倒塌。当然，婚姻也应该追求精神生活，但精神生活需要有土壤，才能生根，发芽，生长起来。没有了足够的物质保障的婚姻里，还有幸福的精神生活立足之地吗？况且，如果两人的精神世界差别太大，也难以有更深刻持久的“两情相悦”。从这个角度说，婚姻讲究“门当户对”是有道理的。

当然，婚恋大事最后要自己做主，但父母的意见是最需要参考的。首先从生活角度说，既然爱情是指向婚姻的，就必须担当责任，其中自然包括对父母的责任。就是说，事实上儿女的婚恋与父母是直接关系的。其次从感情角度说，儿女婚恋是父母最牵挂的，父母是最替儿女着想的。牵挂着儿女的人怎能眼见儿女的婚恋袖手旁观？最后，最重要的是从认识角度说，年轻人特别是女孩子面对男女之情，最大的弱点就是智商会大大降低，甚至被感情冲击的**然无存，因而难以理性而现实地面对。父母作为过来人，对婚恋往往会有更多的切身感悟，他们的看法往往要现实得多，深刻得多，准确得多。如此说来，不管爱情是几个人的事，父母的忠告是不可不认真考虑的。心理咨询中发现，一些女孩错把**当爱情，不顾父母的忠告，结果所谓的“爱情”脆弱得不堪一击，让婚姻演出了悲剧，让人非常痛心。生活一再证明，没有父母祝福的婚姻往往是不幸的。因为“陶醉的感觉”很容易破碎。

心灵跨越：靠理性而不是靠感觉

面对父母与自己的意见冲突怎么办？

首先，赶紧让自己从感情漩涡中跳出来，从“陶醉的感觉”中醒来，找回必须的理性和智商。然后，找出利弊得失，以便更现实的重新审视自己得问题。最后，靠理性而不是靠感觉，做出负责任的决定。