魔蝎小说

走出原生家庭的限定完成个人成长（第2页）

第三，提升关于“科学育儿”的认知。

育儿学本身是一门科学。没有人天生就具有当合格父母的能力，这个能力，需要父母不断地学习、提升认知来实现。

比如关于儿童心理的认知，对于儿童发展规律的认知，对于沟通方式的认知，对于如何引领孩子情绪的认知，对于如何科学有效地为孩子树立规则的认知……这些知识的掌握，都需要家长努力学习。

很多教育学者都曾经发出感慨：如果一个人养猪，他可能会买一本《养猪指南》进行学习，以提升效率，降低损失，但为什么他们在养育一个孩子时，却根本不愿意学习，只是一味地按照自己陈旧错误的方式一条路走到黑呢？

关键词2：接纳。

爱孩子，从接纳自己开始。很多家长说过类似的话：“我知道了，我以前对孩子不够接纳，以后我会更多地接纳孩子。”

这句话有错吗？没错。但是问题在于，当一个人没有完成对自我的接纳，无法完成自己内心的和解，就根本谈不上接纳孩子。

我们对于孩子的很多“错误”做法，本质上都是源于对自我的不接纳，当我们没有完成内心的成长，没有完成和自己内心的和解，就会将这些矛盾投射到孩子身上，将对自我的不接纳转化成了对孩子的不接纳。

所以，想要真正地爱孩子，首先要接纳自己。

问题在于：何为接纳？怎么接纳？

有人把“接纳”简单地理解为对自己的全部纵容，这是一种典型的以偏概全的观念。真正意义上的接纳，是和解。比如我们当中绝大部分人，都希望自己“变得更好”，这句话的潜台词是：我现在不够好。

这是事实吗？是，也不是。是，是因为我们按照一些标准来看，的确不够好，我们有很多缺点，有很多不能让自己满意的部分。不是，是因为衡量一个人的时候，本身就没有“好坏”之分，就像没有优点或者缺点，只有特点一样。

太多的人之所以痛苦，恰恰就来自于这个“好坏”的概念，这几乎是一种执念。但是当我们知道这个理念之后，就通过不断的自省和反思，不断地远离“好坏”这个概念。

举个例子，著名的心理学家曾奇峰曾经讲过这样一件事。一位来访者在向曾奇峰咨询过几次之后，请曾奇峰为她打一个综合分。曾奇峰想了一下回答：“100分。”来访者很高兴，但又有些不好意思，她说：“曾医生，如果下次你给我打95分，我会更高兴，因为那意味着你给我的打分是真实的，而不是为了哄我开心的。”曾奇峰回答说：“我现在给你打100分也是真实的。因为你是一个活生生的人，作为人的整体性而言，你是最完美的，所以我给你打100分。假设你是一个残疾人，我出于功能性的考量，给你打了80分，那就说明我没有真正地把你当成一个人，不是以一个造物者神奇的产物来看待，而是以功利的态度对待你。就像你的父母曾经对待你一样，他们在你的成长过程中不断施加‘有条件的爱’和功利性的爱，所以，你才会认为自己不能是100分，而必须要因为‘缺点’而扣掉多少分。”

这就是“接纳”这个词的真谛，即把一个人，真正当成一个人——不是以功利、好坏、优缺点等评判标准来衡量一个人的价值，而是把它作为一个全然的整体接纳。

说起来很容易，做起来很难，但是，我们可以有这个觉知，从接纳自己开始，爱我们的孩子。

关键词3：疗愈。

我的心理学老师李少成教授曾经说过，没有完美无缺的人，但是我们依然可以通过后天的成长来疗愈自己。其中，养育一个孩子，就是一个最好的疗愈方式。

孩子具有天然的疗愈功能，在孩子身上，我们能看到久违的纯真、善良和纯粹的爱，当自恋的成人高高在上，以“抚养者”自居的时候，实际上是被自恋蒙蔽了双眼。事实上，不是说我们是孩子的老师，而应该是孩子是我们最好的“药”。

在精神分析的“关系”论中，所有的“伤”都要在“关系”中修复。当我们认真地投入到和孩子的关系中时，改变、成长以及自我疗愈就开始了。

孩子既是孩子，更是镜子。在孩子这里，我们可以看到我们的投射和缺失。在孩子给予我们最真切的爱和回馈中，我们可以疗愈自己；通过成年人理性的自省，我们可以看到自己，与自己和解。

认真地养育一个孩子，也就是认真地投入一段关系，我们最终收获的，是人格的成长和心智的成熟。而这些看不见又摸不着的东西，会让我们走得更远、更深，能够真正地感知生命的意义和美好，走出原生家庭的限定。