魔蝎小说

道别（第1页）

【1】

我时常依靠睡眠来摆脱思绪循环和过于敏锐的感官刺激。有时一觉不醒，有时在半夜醒来。有时，我会记录发生在梦境中的画面，有时遗忘内容，单被梦中情绪缠绕。现在，我开始做另一种梦，另一种情欲纷飞的梦。关于舔舐，吞吐，似绸缎裹身，钻凿，撕扯，大汗淋漓。

六月，整个学校的活动都围绕毕业进行。东迁节已经过去一周。一周的醉生梦死。参加了诸多之前不曾参加的聚会，和不曾喝过酒的人烂醉，说着一声接一声的“再见”，在凌晨两点的路口和众人道别。单纯的狂欢，足以充实时间。

白云闲散，叫光照得雪白。那天，是个好天气。我从桃花岛出来，向老宋和同学们一一道别，抬头看了会儿天，疲惫感突袭而来。回了出租屋，打算好好睡一觉，于是点了香，吃过药，将窗帘拉紧，躺到了沙发上。

傍晚六点，敲门声姗姗响起。睡得昏沉，竟然错过了十几个电话和信息。门外是郎玖的声音。睡眼惺忪去看门，一群人抱了五六捧花束和大包小包的食材鱼贯而入。

明媚的色彩挤入沉寂的屋子，让我一时不知所措，只好听师弟师妹们叽叽喳喳议论。这样的吵闹有时让我感到踏实。听他们吐槽起学业、田野、生活，仿佛这个夏天永远不会结束。

那天的满屋鲜花让我突然对养花来了兴趣。即使是作为消遣，打理花草也是有趣的。如果要问我喜欢什么花，那一定是向日葵。他们送来的那捧向日葵，为一颗灰暗的心涂抹上明晃炽烈的色彩。

看着它，我仿佛下定了某种决心，要寻求单纯的快活和刺激的生活，把那些与真正的快乐格格不入的，隔绝门外。后一秒，我便厌烦起还未开始的放纵。

几天来，宅在屋里看完了十几部电影。因为对新出的片子不甚关心，对风头正盛的明星知之甚少，总是落后于潮流，只能找出一些看过很多遍的老片。观影之余，从书架深处翻找出了一本从旧书摊上淘来的小说。

《渊中花》，其实和花没什么关系，只是讲了一个爱而不得、让人黯然神伤的故事。读书的乐趣正在于此，书中人和所有人一样，有相似的幸福、相似的脆弱，和相似的进退两难。

人并不知晓自己的命运，却能在书中走完他人的一生，这未尝不是一种奢侈的享受。每个人都曾幻想过自己的另一种生活。

这些天，我正是借此消磨外溢的情绪。

【2】

还没到午饭时间，照旧把窗帘全部拉开，在房间里踱步。墙上的镜子映照出一张表情复杂的脸，我盯着镜子里的人，不敢看太久。

点燃屋里的熏香，苹果的气息一点一点将我包裹。我没有问郎玖为什么送人熏香要选个苹果味儿的，也许是因为苹果看起来没什么攻击性，像我一样。

继续踱步到阳台，到我的那些绿植和花朵中去。整盆整盆的绿植精气神十足，在亮列骄阳里舒展着枝叶。

已经过去两周了。

早晨辛瑜发来的文章反馈消息让我意识到这一点。挂了辛瑜的电话，去微博搜索了周寻工作室的近期公告。账号大概也不是他亲自运营，只是突然想知道他的消息。粗略看过，知道了周寻工作室与当红模特蒋星再度合作的消息。

那个夜晚，那不过是一场梦，是夜色、篝火、星月成就的一次妄念，只是因为被远超日常的关怀、亲近和热烈蛊惑，冲破了理智。当时的自己竟没有认真考虑过，到底是好奇、仰慕，还是欲望作祟。或者是太寂寞。也许，只是被他天使般的面容蛊惑，或是被他时而成熟果决，时而又天真如孩童的气质所吸引。我分不清。当时的我竟没想要分清。我不知自己这般，是愚蠢还是鬼迷心窍。

周寻这个名字，好像真的离我越来越远。我开始出门，到黄河边散步，在安萨尔的店里跟他们说说笑笑，重新打开搁置已久的文章，整理要寄回家的行李，退房。

临行前两天，郎玖张罗了最后一次散伙饭，萨尔要来凑热闹，几个留守金城的师弟师妹也乐意赴约。几个人拉好群，商量着把地点定在了兰山上的一家通宵营业的轰趴馆。定场地、采买物资，一切都由他们组织，我也开始坦然接受自己的清闲。

房子打扫的差不多，搬空了行李，后面两天就在萨尔家暂住，晚上在店里帮他打打下手，偶尔在客人少的时候应吉他手之邀唱一首。

上兰山的那天早上，我接到了一个没有显示备注的电话：“陈老师您好，冒昧打扰了，我是季雨信。”才想起来，这个人是我的编辑。

电话那头寒暄过后，说到正题：“您之前连载的那篇小说，读者很喜欢。有一个剧团联系我们，想把您的这篇小说改编成舞台剧，所以想和您取得联系。这个机挺难得的，这个剧团您或许听过，前几年有位戏剧演员很火，也许您有印象，是风谷老师。希望您这次先不要急着拒绝，您先考虑考虑好吗？”

如果不是这通电话，我可能已经忘了曾经写过这样一篇小说。它源自一场梦，一些醒来时不愿自行散去的梦境残片。

这几年偶尔会有人通过编辑联系我，想买下小说的影视改编版权或者合作剧本，我一直不肯。也许在编辑们眼里，我竟是心高气傲不可一世，谁也看不上。季雨信这时偏偏提到了风谷的名字。

也许这是一种来自创作者之间的共鸣。风谷对待舞台的执着深深打动了我。从郎玖那里听来的，有关风谷爱戏如命的故事也让我对她产生了由衷的敬佩。于是请季雨信帮忙转告，让我再考虑两日。

听我没有直接拒绝，电话那头表现得异常兴奋。让人失望的事我从来不想做。

母亲前两日来消息，要我南去春城前回家待几天。她带的辅导班结束，这几天难得休息。有时她会发消息，间接要我再考虑考虑，她说她不能离开我，回去做什么都行，只要我在她身边。

我知她是下了多大决心说这些话，也知她最终是被迫接受了我将要远离她身边的现实。终究是我选择逃走，让她自己独自面对那个出轨的丈夫。

她拼命隐瞒陈石磊和那个女人的事情，总当我还蒙在鼓里，想让它像泼出去的水一样悄无声息。我小心维系她的隐瞒，只要她能得到她极力渴求的体面。等待着，漫长的时间过后，沉重的秘密如山压倒每一个人。

等到那天，我们都会获得解脱吗？

放心吧母亲，我从来不会背叛你，可我也无法不逃离。我不会抱怨你从小到大为我筑起的围墙，也不会抱怨我不曾出现的朋友和玩具，不会抱怨为什么楼下玩耍的声音那样刺耳，不会抱怨为什么他们有的选。我早就不会抱怨了。如果我这样说，可以得到你的原谅吗。

有时我格外怨恨我所接受的学术训练，那些理论框架搭建起的理性、客观与剖析方式始终无法让人直面眼前的不堪。

那天我在镜子里，看到了一个人的脸，一个自私、懦弱、无力之人的脸。我不是那个他们说的很好的人。我这种人是不能为自己而活的，我就是不死心。

生理和精神上的绞痛又折磨我数日，最近见好。我还要继续往前走。