魔蝎小说

第224章（第1页）

他们并肩坐在礁石上。不是那块最高的礁石，是下面一块更平坦的、离海更近的礁石。海水从礁石的缝隙里涌上来，淹没了低洼处，又退下去了。白色的泡沫在他们脚边炸开，发出持续的、有节奏的轰鸣。海鸥从远处的海面上飞过来，在他们头顶盘旋了几圈，然后朝着西边飞去了。太阳完全落下了，天边的橘红色变成了灰紫色，灰紫色变成了深灰色，深灰色变成了黑色。海的尽头和天的尽头合在了一起，分不清哪里是海，哪里是天。远处，海鸥飞过。（全剧终）【嘿嘿嘿（●?●）别着急，明天有彩蛋哦（☆▽☆）】彩蛋：沈鹤亭的自述我小时候怕黑。不是那种小孩子都会有的、对未知的恐惧。我父亲是外科医生，母亲是护士。我们家住在医院后面的家属楼里，三楼，窗户正对着太平间的后门。每天晚上关灯之后，我都能看到那扇门。白色的，铁皮的，门把手上挂着一盏绿色的灯。那盏灯从来不灭。它在黑暗中亮着，像一只永远不闭的眼睛。我问我父亲，那盏灯为什么一直亮着。他说，为了让死去的人找到回家的路。我说，死去的人还需要回家吗？他看了我一眼，没有再说话。那年我六岁。从那以后，我每天晚上都在黑暗中睁着眼睛，看着那盏绿灯，看着那扇白色的铁门。我在等，等一个死去的人从那扇门里走出来，走回家。没有人走出来。我等了很多年，一个人都没有。后来我不等了。我明白了，死去的人不需要回家。他们需要的是别的东西。他们需要的是被记住。那盏灯不是为了照亮他们的路，是为了提醒活着的人——他们曾经来过。十二岁那年，我在父亲的办公室里看到了一本解剖图谱。人体的肌肉、骨骼、血管、神经，被画成彩色的图谱，一层一层地剥离，从皮肤到脂肪到肌肉到骨骼，每一层都清清楚楚。我看了一整夜。第二天早上，我把那本图谱还回父亲的书架上，记住了每一块肌肉的名字、每一条血管的走向、每一根神经的分布。我的解剖学是从那本图谱上学的。父亲不知道，他以为我在看小人书。但他知道我在看那盏绿灯。十八岁，我考上了海滨医科大学。我选了精神科，不是因为我喜欢精神科，是因为精神科的人最少，最安静。我可以一个人待在办公室里，看书，写论文，思考。我想了很多问题。人的恐惧是从哪里来的？人的意志可以被摧毁到什么程度？一个人在完全失去自由之后，是靠什么活下去的？这些问题教科书上没有答案，教授也答不上来。他们说，这些问题不属于医学范畴。我说，这些问题属于人的范畴。他们笑了。我没有笑。我一直在想这些问题。我在想那盏绿灯。我父亲说，灯是为了让死去的人找到回家的路。那些死去的人，他们真的在找回家的路吗？还是他们在找别的东西？他们活着的时候，有没有人等他们回家？他们死了以后，还有人记得他们吗？我在想这些问题的时候，已经三十五岁了。三十五岁那年，我在海滨城精神病院工作了十年。我有了自己的办公室，朝南的，窗户正对着医院的花园。花园里种着法国梧桐，夏天的时候叶子很密，把阳光切成碎片。我坐在办公室里，看着那些碎片，想，这里很好，我可以在这里做我想做的事。我想做的事，是回答一个问题：一个人被关在黑暗里，没有光，没有声音，没有人知道他在哪里。他会变成什么？他会恨吗？他会怕吗？他会疯吗？还是会变成别的东西？我找了很多人来做这个实验。我找那些没有人会在意的人，十五到二十岁的青少年，心理脆弱，家庭不完整，社会关系简单。我把他们关在病房里，没有窗户，灯只在白天开几个小时，晚上是纯粹的、完全的、没有一丝杂质的黑暗。我在黑暗中和他们说话。我问他们，你怕吗？他们都说怕。我问，你恨我吗？他们都说恨。我问，你想出去吗？他们都说想。然后我等。等一个月，等两个月，等三个月。我再问同样的问题。答案变了。不怕了，不恨了，不想出去了。他们变成了别的东西。不是人，不是动物，是介于两者之间的、一种没有名字的东西。他们不再反抗，不再挣扎，不再思考。他们只是在等。等什么？他们自己也不知道。这个实验我做了十年，做了很多次。每次的结果都一样。人在黑暗中会失去对时间的感知，失去对空间的感知，失去对自己的感知。他会变成一团没有形状的、可以被随意捏造的东西。我可以把他捏成任何我想要的样子。这是成功的。但我没有高兴。因为这些实验对象在被放出去之后，很快就恢复了原来的样子。他们又开始怕了，又开始恨了，又开始想了。我捏出来的形状，维持不了多久。