魔蝎小说

GAP第一阶段（第1页）

沈予很多时候，似乎都忘记了，自己已经长大了，而且长大很多年了，所以才会那么多有“本不该有的”疑惑——为什么以前喜欢的，现在不喜欢了？

因为她总是会忘记，自己再也不是那个没怎么见过世面，再也不是那个看见什么都觉得新鲜好奇的小姑娘了，再也没有就算什么也不打算买也能逛大半天的心情了。

而现在逛着逛着就觉得，无趣，什么都很无趣，什么都没什么新意。就算本来还残留了几分好奇心，也在逛的前一个小时内耗尽。剩下的时间，模式自动切换为“目标明确，速战速决，搞定就离场，绝不多余逗留”。也许也是因为，身边再也没有可以随时一起溜达一起嘻嘻哈哈的小伙伴了，一个人在偌大的商场逛着逛着，很容易就感觉疲倦，然后就想回家待着了——哪怕窝在家里无所事事。

其实，那些记忆里喜欢的事情，喜欢的食物，喜欢的物件，后来都有回去再次重温过。只不过总是会失望地发现，再也找不回当时的心情。也许过去就是过去，过去的东西永远只能停留在过去，包括过去的自己。人也许真的不应该指望，过去的任何，现在还可以再次焕发出当初的温度。过去就是过去了，人，应该要向前，就算再怀念从前种种，也不要再回去重温。不然，大概也只会发现，除了失望，滤镜破碎，不会有别的任何了，甚至连过去记忆的温暖，也会失去。

逛吃？逛买？逛拍？逛逛？关于逛的一切，好像都对自己失去了吸引力。自己，好像已经不那么好奇外面的世界了。

外面的世界，似乎，也开始不欢迎自己了。那些走在路上，逛在商场，能看见的，那些橱窗货柜里，竟然引不起一丝想要尝试的心情。好像并不是单方面自己不再喜欢，似乎外界也不在乎自己喜不喜欢，甚至外界似乎也开始并不欢迎自己，就好像是双方约定好的的一起放手一样，谁都没有挽留谁，谁都没有守候。散场的时候，淡淡地，淡到，很久以后才意识到，哦，原来已经彼此无所谓，“你来或者不来”了，也就更加没有“我会一直在”了。

沈予渐渐觉得，外面好像也没什么好期待的，外面也没有什么在等自己，非必须，不想出去，窝在家里，什么都好。

而如果一天24小时，全部窝在家里，时间是显得如此充足。做饭吃饭洗碗，收拾屋子，洗衣服，把这些都做完，除去睡觉，依然每天还能十几个小时的空闲时间。

世界真奇妙，对于上班的人，永远时间不够用，对于GAP的沈予，时间多得不知道怎么杀。命运为什么总是喜欢，在别人最需要什么的时候就亏欠什么，在别人不需要的时候又使劲倾泻呢？到底在开什么玩笑？

多年的暴富心愿，是指在金钱方面，而不是指时间！沈予看着自己大把无聊的时间，无能朝天狂怒。神虽然会倾听人类的愿望，但似乎没听全，什么神仙草台班子啊，听话听完啊。可是一骂完，就心虚地捂住嘴巴，生怕被空间里自己的凡胎肉眼看不见的神发现自己在骂他们。没能金钱暴富固然可惜，可是如果是“既没有金钱暴富，也没有时间暴富”，还是比“只有时间暴富”惨一点。钱和闲兼得固然美妙，但有其一的时候，也不算太差。

在别的人上班忙得眼花缭乱的时候，沈予在家里无聊得冒烟。这些年还保持日常联系的同学，几乎没有。日常联系的朋友，也就是工作相关的，一不工作了，也就不联系了。家人亲戚都是有事说事儿，说完消失。一部手机里几百个联系方式，一天过去了，居然没有一个人发来一条消息。虽然并没有真的在期待谁的什么消息，只是当发现真的没有人会发的时候，真的还是有一丝丝，真实的失落。

什么是，彻底被世界遗忘的感觉？似乎已经到了，沈予不主动去发第一条消息，这种状态就会一直持续。以前并不觉得这是问题，甚至还很庆幸，没人烦自己。可是在持续闲的无聊的每一天，居然有点期待有人来烦自己，但这个期待，显然只能落空。

居然也会有一天，自己会如此强烈地希望世界主动跟自己连接，而得不到链接，就好像在热闹的市中心，经历“鲁滨逊漂流记”——心的漂流也是漂流。竟然是巨大的空虚，比孤单，还先让沈予感觉到。因为不上班而空出来的时间，竟然如此之多，多到干完所有的事情，趟在沙发上发呆，一不小心昏睡过去，醒来，也只不过是过去了两个小时，天甚至都还没黑。

空闲果然是滋生，没有用的，不必要的，情绪的温床，竟然开始有一点忧伤了——人一旦空下来，有精力认真看看自己，就会非常容易觉得自己不争气，怎么就混到了这副田地，真是好可怜。然后，眼泪就会，不争气地，莫名其妙地，流出来。好在，是一个人在家，也没什么别人看见。有的时候，甚至连沈予自己也不知道，到底在哭什么，可就是，心莫名觉得委屈，就是想哭。大脑遗忘了心的委屈，眼泪也不理会大脑的断片，大家没有共同目标要赶的时候，不忙的时候，都开始各自修复各自的创伤。

自己明明那么努力了，自己明明什么都没错，为什么还是会这样？就是因为自己不抱团？还是因为自己太认真？还是因为，自己是女人，所以想在职场有一点位置，就注定要多一些不必要的弯路，多一些不必要的委屈？而这些委屈，甚至不敢跟CICI以外的任何人说，因为大概只会被认为是自找的。

不能说，什么都不能说，谁都不能说，只能自己努力憋住这些委屈。连眼泪都只敢在没人的时候，悄悄地流几滴，都不敢多流，怕一不小心给自己弄得情绪崩溃。也只有GAP在家里的时候，才敢想哭就哭，有的时候哭得太久，哭着哭着，就只记得想哭，忘了为什么要哭了。有的时候，哭着哭着，还能给自己哭睡着。新的一天，想起昨天，又开始不理解，哭啥啊，自己什么时候这么不坚强了？自己明明从来不是爱哭包来的。可是过一会儿，忽然想起某些事情，眼泪又啪嗒啪嗒地掉。

原来这些年，竟然不知不觉，存了这么多，还没来得及哭的委屈。

“你知道自己今年多大了吗？再不考虑，以后都只能给别人当后妈了。”

“不要太挑剔了，差不多的就行了，哪有那么好的人”

“这个机会挺不错的，公司就一个名额，让XXX去吧”

“这个有点难办，你的工作是很优秀，但是你的工资已经很高了，先给别人涨，你再等一下吧”

“沈小姐，对不起，我们综合考虑，还是觉得不太合适”

“沈小姐，抱歉，我们更偏向。。。。。。”

“沈予，你在高傲什么？”

“沈予，走着瞧，有你哭的时候”

“沈予。。。。。。。”

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

“予予宝贝，加油，你可以的”。只有CICI的声音是不一样的，只有她会一直鼓励自己，大概因为大家同病相怜，都在孤军奋战，跟一切企图“拖住”自己的“力量”对抗吧。要对抗的好多，同盟的好少。少到，自己GAP了，虽然心情不好，也不太敢多跟CICI倾诉，因为怕会影响到她的心情——跟她说，也只不过多一个人无谓地担心罢了，而自己的问题终归只能自己去解决。就这样，一个人，在家里，静静地，尝试消化掉，所有突然翻涌上来的各种“情绪反扑”。

虽然知道希望并不大，但其实每天都会各种尝试查探，是不是有什么好的工作机会。而时间一天一天安静地过去，还是没有任何，期待的好消息。日子静到风吹过窗外的树，树叶沙沙的响声都清清楚楚。世界终于完全安静。世界居然可以如此安静。

一月的某一天，沈予正在手机上查看消息，妈妈忽然打来电话，问沈予生日想要什么礼物。以前都是很烦过生日，因为忙。现在竟然有点害怕过生日，因为怕被发现太闲，更怕发现，自己已经32岁了。

竟然已经32岁了。大学毕业十年了。哪一个数字看起来，都是沉甸甸的感觉。可是之前，完全没有印象，感受到过这些。自己已经32岁这么大了吗？根据自己之前的印象，这个年纪算可以考虑婚姻的时候了，可是现在的自己，连工作都还是在待定状态，也甚至没有潜在的男朋友人选，35岁前，都不像可能会有的样子。

一个可怕的发现，在脑海里渐渐清晰，自己好像，真的，跟全世界，全面，脱轨了。

忽然的严重掉队感，在朋友圈看见莉莉上小学孩子的活动照片，强烈出现。莉莉跟自己差不多是同龄人，她的孩子真的可以打酱油了，而我的孩子——沈予想了想，感觉自己都还是个孩子。32岁的，大龄未婚女，仍然觉得自己是个孩子，传出去得多好笑。可是，事实就是沈予心理上就觉得自己还不大，只有在想起年龄数字的时候，觉得自己不小了，其他时候，完全拿自己当个大孩子。

这个大孩子，以前除了工作和学习，似乎就没有太注意过其他事情。别人在谈恋爱的时候，她嗤之以鼻，觉得人家浪费青春，别人在准备婚礼的时候，她在扼腕叹息，觉得年纪轻轻何必就婚姻，别人的孩子打酱油了，她还觉得自己是个孩子。

原来，掉队这件事情，并不是最近才开始的，是一开始就掉队了。只不过一开始的时候，是自己主动意识控制的，后来慢慢的变成被动掉队，被动到很久以后才意识到自己掉队了。

怪不得自己没朋友。自己的朋友跟自己早就不在一个状态，人家谈论的话题跟自己也早就不在一个圈子。现在没了工作，也就没有同事了。连八卦的人，都没有能一起的了。

原来，孤单才是陪着自己最久的，虽然自己以前从未察觉到，可它就那么静静地陪着自己，已经许多年。

自己到底是，怎么就，把日子怎么过成这样的？