魔蝎小说

第三十二章 梦26 2025年4月9日 打窍（第1页）

梦到香樟树上结满了沉甸甸的树籽，我们似乎在剪这些树籽，却不清楚是做什么用的。

昨天白天我又做了积极想象：我感觉家族里每一个早逝或是被送走的孩子，都像是母树为了更快散播自身的种子而割裂出去的子女——母树面临生存危机，把孩子们分离出去，是想让他们尽快扎根新土地，成长壮大繁茂整个母树族群。至于这些被分离出去的子女，能活下去就好，活不下去也没关系，一切全凭子女自己的生存能力和运气。

但今早我又转念想到，古人说“父母之爱子，则为之计深远”。除了我早逝的伯伯，我的爷爷、妹妹、养堂妹妹，他们都被送出了原本的家族，可实际上他们过得比在原生家庭更好。起码爷爷活了下来，如果当初他留在生身母亲身边，大概率根本活不了。而我的妹妹，在养父母家的生活也比在我家更轻松幸福。因为我们家族有代际创伤，也一直受生存困境威胁，把孩子送出去，反而是对孩子最好的守护。从这个角度看，这些被送走的孩子，其实也是被爱着的孩子。

晚上做梦如下：

梦到我老家门前的水泥坪上，我看见有人往稻田里扔金子，姿势就像我妈妈倒剩饭菜一样，就倒在了田垄边。于是我丈夫拿了一把耙子，想耙出来一些金子，可他没成功。我觉得是耙齿太稀疏了，就试着把泥土铲上来，摊在水泥坪上，像摊煎饼那样把泥土摊成薄薄的一层，就能透过薄泥看见底下泛着的金光，用手一抠就能抓到金片。接着我用手在泥土里仔细摸索，或是把泥土碾得更薄，又陆续摸出了金币、铜片，还有一块紫色的，像是软玉又像是软金属的东西，质感和嚼过的口香糖差不多。

我丈夫依旧用耙子耙泥土，也真让他摸到了一枚金币。

我再铲起一把泥土上来，重复刚才的操作，陆续找出了四枚蓝色、紫色、黑色的小宝石坠子。我念叨着要是能找到搭配的项链就好了，没想到，在我丈夫铲上来的泥土里，我用同样的方法真的找出了好多项链：有完整的细链子，还有一条粗重厚实的不完整金链子，链子有一截已经氧化了，变成了黄铜或是玫瑰金的颜色。我不确定这截还是不是金子，如果不是，那损失可就大了。我想着找一家银行帮我重新锻造，这条粗链子太粗了，估摸着有七八两重，煅烧之后能炼出好大一块金子。

最后，我丈夫继续在前面铲泥巴，我在后面发现了一个奇怪的木盒子，打开盒子，里面是一沓黄色符纸，我看不懂上面的纹路是什么意思。我用右手拿出一张，符纸瞬间化作一股能量窜进我的身体，我像是中了咒，身体不受控制地颤抖，感觉就像被电击了一样，我也真的感受到了这种的不受控制的颤抖感。我赶紧翻找其他符纸，找到了对应的解咒符，这才恢复了正常。我兴奋地把这件事告诉丈夫，他放下铲子走到我身边，我也想让他体验一下，他拿起一张符纸就准备揉搓激活它，我赶紧喊他慢点，说还不知道他拿的这张符是什么效果的，得等我先找到解咒符再说，别一不小心把命搭进去了。

我自己也觉得奇怪，明明我看不懂符文，却能分辨出哪张符对应解哪个咒。

接着画面转到了去银行煅烧粗金链子的路上，路上我兴奋地拿出链子，反复感受它的重量，心里满是欢喜。我丈夫提醒我，这条链子来路不正，别被人发现了。我看到路边的摄像头，赶紧把链子收了起来，兴奋的情绪也收敛了不少。

我顺着梦中对摄像头、金子合法性的担忧展开联想：摄像头的另一端，我联想到的是国家安全机关，我潜意识里的担忧——我的灵性觉醒会不会被国家层面的人员关注？我会不会被反对分子利用或者针对？我的信息是不是安全的？我得到的这些收获会不会被承认、受保护？这些担忧大概就是以摄像头为象征，出现在我的梦里。

我今天继续对“汶川地震的能量代价是否必要”进行了追问，但又突然意识到，这其实是我对家族创伤真相追问的投射：国家为什么不能保护自己的子民？灵界神祇为什么不护佑自己的百姓？人命因为大局需要就可以随意牺牲吗？自己的命运被人随意操控、自己无力选择、只能接受安排，这种状态下产生的愤怒、无力、渺小感迫使我停不下追问，正如我家每一代人都有对父母的质问：你们为什么不能保护我？为什么要牺牲我？为什么要把我送走？我害怕因为自己不够可爱、没有价值而随便被送人、被打发走、被忽视！

现在我则能意识到：在家族里，送孩子走的父母有他们的局限和人生危机，把孩子送走可能是他们所能想到的最好的保护孩子的方法，这是他们对孩子有爱的证明。有了这种认知，我减弱了对送走孩子的父母的愤怒、减小了自我怀疑，内心获得些许安慰和平静。

但对于为何会发生唐山、汶川这般付出巨大生命代价的地震，我依然想找到答案。那些逝去的生命带来的哀伤，是刻在群体里的创伤，这些情绪需要一个回应，一个出口。或许，我是在替逝去的人提问：我为什么要死？同时替我自己追问：我又因什么而活？如果我没有价值，是不是就该死？我不想离开，我只想好好活着，不为任何目的或使命，只是想好好感受这个人世。我想通过找到答案获得安心，避免突如其来的意外死亡降临到我身上。

之前的梦里，混血女孩尖尖的鼻孔里挂着的白色鼻涕，只让我联想到溺水濒死时喊不出声的绝望挣扎，吸不到空气、不断呛水，最后灵魂脱离肉身，进入那片舒适白光世界的种种感受和画面。

我对那个白光世界十分向往，以至于面对生活压力时就忍不住想逃避，想重新回到那里，或是说，想重新回到母亲的子宫，去感受没有压力、被母爱包围、只是安心存在的状态。尤其是面对暴戾的父亲，那些让我孤独面对恐惧的夜晚，我对那个世界的向往就更强烈。我明明怕死，却又不想再承受活着的痛苦。所以说，那团白色鼻涕，其实关联着我内心的孤单、窒息、无助和惊恐这些情绪吗？

在现实生活中，我也常常体验到这些情绪，所以这个梦的细节是在提醒我：我一直在重复创伤，一直在重复这套让我痛苦的人生剧本吗？

至于混血女孩质问抑郁状态：“你为什么不养我？”我联想到的是家族里每个被送走的人对我们的质问：你为什么不养我？

我的女儿也大概率会有同样的疑问：为什么妈妈说自己教不好我，要送我去舅妈家生活？为什么她不想养我？

我的答案是：我正处在抑郁状态，能养好自己就已经拼尽全力了。所以我希望能有状态更健康的人帮我教养她，而不是让她跟着手机成瘾的爷爷奶奶，在那样的陪伴下，她只会天天想着玩电脑、看电视、熬夜。我希望她能成长在更健康的环境里，所以我希望有更合适的人来教养她、好好待她。

“海洋之国的公主”这个身份，一方面可能源自我的自卑心理补偿需要：我希望自己是个公主，我想要强大的伴侣臣服于我，以此满足我的自恋和控制欲；另一方面，它或许也在说明，我本身就是海洋之国的公主——也就是集体无意识领域的继承者，我所需要的所有资源都在我自己身上，等待着我去发现、继承和管理。

梦的最后片段里，海洋之国公主的养叔父逃走时，坐的竟然是一头长了四只短腿的鲸鱼！这就像是作为母性直觉和母爱载体的鲸鱼身上，长出了虚弱的理性意识与男性思维，所以它没法再像原本那样游水，只能像陆地动物一样爬行。它本来生活在海里，却失去了游泳的天性，好比画蛇添足，反倒丢掉了自己原本的行动力。

那座带着恐怖乐园氛围的新建火车站，坐落在湘潭（我的祖籍）和衡阳的交界地带。它虽然是新建的，却因为位置太过偏僻从未投入使用，整体弥漫着恐怖乐园般的诡异氛围。车站的设计里有大量圆形建筑、圆幡，还有类似祭台的构造和萨满面具元素。

我当时还在奇怪，谁会把火车站设计得充满如此浓重的原始宗教色彩。也正是在这里，我刺伤了那个来自湘潭、充满血性的女孩。

现实中，我能想到的处在这种交界位置的地方就是南岳衡山。这个位置究竟有什么寓意呢？

被我刺伤的女孩，流血的位置在胃部下方，这又有什么象征意义呢？

至于她伤到的我的男同事，削掉了他的右手掌（现实中我父亲是左撇子），之后女同事对着男同事怒吼，我却抱着“自己人不吼自己人”的道理吼了那个女同事。与此同时，我内心却又为这个女孩的血性感到骄傲，对她有种惺惺相惜之感。

这段情节让我联想到，在我的家族里，女性身上的血性一直被压抑，只能以对抗男性为代价获得释放。可同样身为女性的我，却在做着和男性一样的事：压抑女性的血性与反叛，伤害同性、同情男性。我既是被压抑自我的受害者，也是施加者，为了所谓的集体利益——同事情谊与抓人任务，牺牲了女性的血性。我自己也变成了那头长了腿的鲸鱼，成了男性的座驾，为了男性的目标行动，被男性驯服，失去了本我。

但换个角度重新解读，鲸鱼长了短腿，既能在海里生存，也能到陆地上行走生存，所以现在我分析这个意象，不该单纯把它理解成母性的直觉、承载、包容被男性思维压制影响产生畸变，反而是适应力提升的表现。而且，鲸鱼可以自由穿梭在代表无意识的海洋和代表意识的陆地之间，还象征着古老的集体无意识资源对接上了现代的理性思维，反而更能适应当代社会的发展需求。

另外，养育海洋公主的养叔父，是异变的男性人类，身形像宫崎骏动画里的龙猫。我对这个意象的解读是，他并不单单象征着旧有的男权：他一直好好抚育海洋公主，从没想过夺权，反而为了促进公主成长，用心设计了很多考验。哪怕其中涉及杀人，也只是为了磨炼公主的良心、观察力、分析力，以及质问设计者——也就是当时海洋之国实际掌权者的勇气。除此之外，这个男性本身并不适应海洋生活，他在海里行动需要带氧气瓶，代步还要依靠鲸鱼坐骑，他为这位公主牺牲了很多。

再结合龙猫本身自带的守护、养育、疗愈的意象，让我想起昨晚第二位道士师父说我身边有黄仙守护的这件事，我忍不住想，这个异化的男人会不会就是我身边黄仙的象征？代表着我身边存在的默默守护我、教育我、疗愈我的存在。

再回过头说那个关于穿红、白色吊带纱裙的女孩和紫色花海的梦。梦里的特警，可能象征着我对集体意识中抗拒神秘主义这件事的恐惧：我害怕被周围人当成异类，害怕权威对我的否定和抹杀，所以拼尽全力想要隐藏自己、保护自己。可最后我却跑到圆形建筑底下换装，这预示着我最终可能还是会选择坚持开发自身的灵性，承接萨满传承。

至于梦里快速换装的同事，我印象里现实中她大部分时候都是留男生发型，没展露过女性的魅力，可在这个梦里她却穿了一身湿乎乎的泳衣。我分析这可能预示着我内在的男性面理智面（也就是抑郁面）和女性面灵性面正在走向整合。只不过我还没弄清楚自己有没有换装成功就醒了，这大概也体现了我现阶段对要不要深入挖掘灵性、接受灵性传承这件事，依然抱有不确定感。

湿泳衣还会让我联想到电视剧里常见的溺死鬼造型，湿哒哒贴在身上的衣服，它不光和所谓的□□、女性曲线美有关，它和我的溺水创伤又有什么联系呢？

这位同学的短发造型，和我高中复读抑郁时期留的发型很像，而在心理学中，抑郁本身就和溺水意象有很深的关联。那梦里同学换装成功，是不是意味着，被抑郁困住的我，只要承接萨满传承、接纳自己的灵性身份，就能活出真正的自己，摆脱抑郁与溺水创伤的阴影？