魔蝎小说

烟海（第1页）

【我生在秋天，关南的秋天很短，几场雨过后，就翻篇到冬天。烟海的秋季感觉很长，凉凉的秋风一直在吹，从我来的那天开始，总吹到我的心里，微微发抖，吹到膝盖关节缝里，渗出的冷意让我总是伸手揉一下膝盖，只是我的存在淡淡的像玻璃，不，应该是像我家巷子头包子铺，秋冬时候早晨袅袅蜿蜒向上的热雾，只消一会儿散开来化成水汽不见了，人打那儿一过，半点气气儿都染不上，没人会发现。直到一次聚会，聚在老宅，我回到小楼躲避主楼的众人，也算不上，本来就没人注意，我也没那厚脸皮硬往人跟前儿凑，互不打搅罢了，莲妈正好在打扫卫生，她打眼儿瞧到我没一会儿又在揉膝盖，便开了口，“小辽，你还年轻着，不能学那外头的小姑娘只要好看不顾身子，瞧着要入冬了，得添秋裤。”说着她放下手里的物什，前来拉我，她牵我到她住的小屋里，从柜子里翻出一条新的——秋裤，内里加绒，我妈到换季也给我和我弟买，我不爱穿，束着我难受，我妈就老念叨我年纪小不顾好，老了就喊腿疼，我听着左耳进右耳就出，左右外裤已经加了绒，我又不是个爱往外跑的人，她渐渐的就不说了，到后来也不再给我买。莲妈把它展开来坐在我身旁，“小辽，这崭新的，我前阵子才过水给它洗了一遍，你也甭嫌弃，我是买给我那姑娘，你俩身量差不多，要入冬了，她也是从小到大不爱穿，每年都得叨………”莲妈握着我的手，絮絮叨叨的，我点了点头，感受着手背上传来的暖意，一丝儿地窜到心口堂里，我出神的想，莲妈的女儿肯定是个健康、冒着热气儿的姑娘，许是我的神思被莲妈注意到，许是出于老人家的善意，她以为我是为着现时的处境发闷，捏了捏我的手心，“小辽，你就当是莲妈多嘴，人的命，是最难算的，走到这一步了，憋着口气也得走下去。我是全管家新招来照顾你的，宅子里的事也多多少少听过，十几年的感情，不是那么快割得断的，更何况大户人家本就薄情寡义，那一丁点儿的情都给了那先前那位，你又是这不大不小的岁数，这么些年又在小地方长大……”莲妈的叹息落在耳里，她一面折叠起裤子递到我手里，一面起身，深深的目光轻轻的荡起波纹，“莲妈，你跟我去城里一起住吧。”我突然开口，冷不丁的，自己都怔住了，莲妈也没想到，半晌，她回身走到我跟前，温热的手抚了抚我的额头，“小辽…唉”。我沉默着，垂下头，盯着地上瓷砖之间的缝，来烟海有一个月了吧，我静静想着这个月的剪影——

第二天，我认识了我的亲奶奶，姑姑，婶婶，伯伯，两三个堂兄妹……一圈人，我的脑子里闪过了只剩下光影，只记得当时杵在会客厅的一角，靠近门，因为全叔刚领我一进屋，本来有些许谈话声的屋子霎时空旷得有回声，我迎着众人的目光怎么也迈不开脚，就这样止步在离门不远的端口，我在那一刻切身体会到空气的凝结状态，有点闷，离我最近的妇人率先开口给这场僵局撕开一条缝，“这是小辽吧，长的真像铭生啊，来，上跟前来，我是你姑姑，这是你大婶婶儿…”我伸了伸僵直的腿，使劲全力稳住身体的平衡，稳住翻腾的心脏，我木木的开口，一一循着妇人的声音叫着我素未谋面的亲人，嗓音里润着雨季的潮湿，我茫然又反感，众人的注视里夹杂着打量、怜悯、不喜……好像全世界的雨都下在我身上，我却感受不到重量，只有声音震得耳膜打颤，我甚至使不出力气来反抗、来同眼前的囚笼叫嚣，我在那时，就以近乎敏感的防备感知到偌大的厅堂里，没有任何一种情绪是接近亲人间的温和，我和他们之间有着几乎实态的隔阂，或许它叫时间，其实叫什么都无所谓，只有一点可以确定，我和他们建立不了半点干系。明晰了这一点的刹那间，落在我身上的雨就停止了，我变得轻盈起来，方才绷紧的肌肉坦然的放松——我以流畅而又温和语调同他们问好，进行无所谓、掺满了虚情假意的寒暄，以及简短得没有的自我介绍。

这就是父亲所要求的——熟悉家里人。

让所有人都尴尬的认亲结束后，就是去学校报道——我倒是有心在学习上找回一点熟悉的节奏，哪知我父亲还有心体贴我从小地方来跟不上大城市的学习节奏，我在新教室的板凳上还没坐热乎，一抬手给我安排单独辅导，不用在新同学好奇的目光环绕下生存，不用回应老师刻意谄媚的讨好…就这样，我独自住在曾秘书安排的一所公寓里，应父亲的要求——早早独立，也许是他也知道在老宅的惨淡氛围里我喘不过气，我在公寓里安稳地过了一月有余，每天学习他钦点的课程内容，培养作为一个出色的继承人该有的能力…

其实这种生活挺好，学习的事的确如了我的愿，生活规避了所有让我不适的人和事，就连这个独居的寓所都合我的意，只是无缘由的从心底里升起一种空，不是房子太空，也不是没事做的闲，就只是平平淡淡的空，这种空我在关南挺熟悉的，就是自己关在屋里埋头写作业，屋外爸妈和弟弟的谈笑声杂糅时心里的沉默；就是冬天大雪落下，我坐在教室里，听着风拍窗户的声音，往外一望看见操场上一簇簇雪堆的平静；就是半夜躺在黑暗里，幻想未来时的淡然…没什么问题，陈辽，只需要等待就好，这种空自然会被填满。

回过神来，莲妈都出去好久了，我抬手摸自己的额头，温凉的，“没发烧”那你在说什么胡话，我又垂下头，闷闷地想，莲妈怎么和你去城里住，你以什么理由同闻先生讲呢，现在的你有什么提出要求的底气呢，凭血缘？算了吧……

我刚走出小楼，额头上便接了几颗雨滴，雨丝儿绵绵的，缠绕起来，蓦地生出一股对关南的想念来，我压了压心里的杂念，沿着石板走向主楼，总归不能一直躲。

我寻了一处僻静的角落，在院里的亭子里坐下，还是没有勇气进入那个陌生的圈子，亭子的横椅上有点点水汽，我从包里摸了张纸一点点擦拭，从这里抬头望，可以看见那位小姐的小楼，紧挨着我亲生奶奶的院子，比我的小楼要大上好多，雨丝迷蒙了眼，我回忆起那位小姐的样子，

———是在一张全家福里，在主楼的一处墙上，贴着家中众人的照片，我一一瞧着，在脑海里搜索每个人的身份，在那张全家福前止住脚步，闻先生同她站在一起，靠着我的亲生奶奶，居中，排开来，是大婶一家，二婶一家…“唉，安安那时候多有活力啊，在妈妈院子里能玩儿上一下午，哪知道——“瞧，他大伯给她装的秋千，刚装上就坐上去啦，这张拍得多好看呐”我惊得回了头，看见我的姑姑和几位婶婶也沿着照片墙一路走来，我无声息的后退了一步，“诺，这张，刚上学堂和我家俩孩子一起拍的，穿的多好看，可惜了——“小辽？，你——你怎么…”我怔然止住脚步，嗓子眼儿里卡着一团雾“姑姑，婶婶，我刚好路过，你们聊，我先过去了。”我忙不迭地转身，不顾前方的路，只想逃离，只想快点离开这令我难堪的温情的怀念场景，二婶的声音遥遥传来，“这孩子，唉…”我想贴着墙缓缓下移，可僵直的腿撑住了身子，动不了，“真是造孽哦，这时候把人给找回来，十几岁了你说这——”“但她从那个小地方来这儿享福，不是好事？我听我家的说，原来那家待她不好，说是重男轻女，养出这么孤僻的性子，铭生还打算把她培养成继承人——可怜安安，还这么年轻就陨了，不然，哪有那孩子什么事——”“你这话说的，安安在的时候铭生也没说过要培养她，一天就知道忙公司，出差，跟安安也不亲，这小辽一来，就给人安排的明明白白，你们不说我也记着得到，她跟原来那位长的多像啊，简直是一个模子刻出来的，要我说，铭生还是念着那位的旧情分——”“别说了，这话你也敢这么讲出来……”她们走远了，我意识到，冷汗顺着指尖冒出来淌下去，我咽下一嗓子口水，涩得发疼。接下来又该往哪里走，我不清楚，我对这大院里的路不熟悉，一如我对这大院里的人，甚至是我对往后的一切，我都不知道，没人告诉我……

那是刚来的第几天，我忘记了，只是记着那天过后，闻先生就安排我去城里自己过活。

那位小姐模样温和，像记忆力我妈年轻时候的样子，眼眸温润如玉，鬓角光洁…我开始想我妈，我妈在忙些什么，关南这晌的天气还好吗，我弟有没有又在烦她，想着想着，雨丝糊在脸上都没感觉到，我轻轻笑了笑，抽出纸擦脸，我想关南，想我熟悉的一切，在那里，我知道我该怎么做，知道时间该怎么推动我向前移动，知道怎么生活，知道怎么温和应对身边的人，知道怎么应付斜斜的雨丝，知道城里的路，知道我是陈辽，要考出关南……但在烟海，我不明白，我不清楚老宅里的路，不清楚院里的人，谁是谁，谁说的话是真情还是假意，不清楚闻先生的用意是为什么，不清楚周围的一切，也不清楚我——陈辽——接下来怎么走，如何走，原先规划好的一切，在心里演练千万遍的路，在烟海，在闻家，都失效了，我成了闻先生口中闻家的人，我往后的路便不是我能规划得了的……雨有些大了，我起身，沿着廊桥走进大厅，去寻曾秘书，我想回城里了。

我无声息地避开客厅里的那些堂兄妹，他们不愿同我打交道，我明白，刚来那时就明白，因是同龄人，我更清楚他们和我的不同，我对网络热潮、新兴娱乐不感兴趣，对他们熟知的精通的我不熟悉——总之，离远一些便好，我不想再经历一次同他们相看相坐、没话找话的难堪，他们愿意接纳的是姑姑口中的安安，是他们自小的玩伴、亲人，不是从关南来的我，不是孤僻、沉闷的陌生人，我见过他们疏离的眼神，见过他们因婶婶下达的——带我熟悉——体验原来那位小姐的一切——而生出的不愿与厌恶，也见过他们同那位小姐一起欢乐相处的照片，便愈发想要逃离他们。我不愿意，甚至开始厌烦他们把我当做那位小姐一样对待，我不是安安，我也没有对同龄玩伴的需求，更没有对众多血亲虚假关怀的需求，我只是想要有个自己的地儿，能让我安静喘息一会儿，我可以放心地熟悉它，规划它，不至于老是僵直了腿动弹不得……

没事，回公寓就好了，在那里我能够稍稍喘息一下。

晚间的雨下得愈来愈大，我盘腿坐在案前，写日记，雨水沿着窗户蜿蜒向下，楼下的光影模糊错乱，我“啪”一声按掉灯，缩回床上，窗帘被我拉得严实，其实按下遥控器就好了，但从小养成的习惯让我一次次亲手把窗帘拉得更密一点，直到整个屋子都黑下来，我才能安心躺回黑暗中，开始回想，重温白天学习的知识，确认在脑子里存档后，再放开我的思绪，任他们四处飞扬，其实那几次令我落荒而逃的事情已经发生很久了，只是今天再次回到发生地，又一股脑地涌进脑海里，泛起涟漪，让我有些无措，有些懵，黑暗一点点拆掉我身上的力气，我坠落进被子里，想抬手抓住点儿什么，好支撑我行动，但是房间太黑了，黑得有些逼仄，我什么都没有摸住，更何况本来什么都没有，就只剩下我，背后只有床，面前只有空空的黑色，我投降似的闭上眼睛，不再使力去寻没有的物，我得想想，接下来怎么走，婶子们的话我听到了脑子里，堂兄妹的疏离我也记在眼里，这一个月来的“培养”成果我能体会得到，曾秘书改变的眼神我瞧得很清楚，只是我不相信闻先生就是为了那半点对亡妻的情分，我不相信飘渺无烟的爱情和亲情，我爸妈的例子摆在眼前，我只相信捏在手里的能力与底气，只是，所有的事变得太快，太乱，我捋不清，我想不透，我不明白众人的疏离的真正缘由，我也不明白闻先生安排的真正目的，算了，慢慢来，不管怎么样，往前走总不会错。】

我记得那时的我就喜欢写故事，写亲人团聚的，写朋友决裂的，写时间一去不复返、物是人非的，也写幻想的，幻想雪域高原上的风，幻想高楼大厦间交错的人情世故……，写了好多好多，也写自己，总觉得把事情写下来，就能捋清楚，看透彻，就能知道怎么做，当时年纪小，总认为世间所有的事都能一笔一划写下来，能横平竖直地梳理开，现在才知道，有些事，怎么理都理不清；有些情，怎么剪都剪不断，反而越理越乱，越剪越杂，把人绕在里面，怎么都出不来…