魔蝎小说

第 8 章（第1页）

由于手机铃声不适时地突然响起，我只能和侦探以及那位女人匆匆告别。之所以这样，只是想留下一层虚无仅有的薄面罢了。

小跑到四下无人的角落里，光是按下接听键的动作就几乎耗尽我全部的力气，电话听筒内响起带有浓厚不满的声音，我不用听就已经对即将钻进耳朵里的内容难熟于心。我只是想不明白，为什么我的命运会变成现在的样子，或许早在那个选择开始，一切都被我选错了。

每当到这种时候，我就会难以自控地想起——她，和我做出相反选择的她。我和她曾是住在上下层的邻居。森林里的房价和其他地区相比总体偏低，但在最为高峰的时期价格也达到过上千元每平米。当时我们一家住在以年为收费期限的廉租房里，年到末端依旧会需要为几百元房租发愁。

中学写剧本的时候，我喜欢利用节日、生日作为剧情助燃点。在生活里也是一样，我能感受到每当这些日子来临，屋子里除了应该有的喜悦外还总弥漫着一缕焦躁。就像给加油站的空气里洒满面粉，然后只需要按下火机。

大概是身为雌性天生的敏锐，我通常会比造成火灾的其他家庭成员更快反应过来。无论当时我在哪里，在干什么，默认要做的第一件事，都是把身边处于波及范围内，可能存在风险证明我“不务正业”的易燃物放到阴凉处藏起来，以免火势加重。

火灾里导致丧生的最常见原因，往往不是焰火本身，而是空气里充斥着燃烧过后产生的一氧化碳等有毒气体。无法直接离开的环境里应对它最好的办法就是躲进厕所，捂住口鼻，不要大口呼吸。

“咚咚咚！”蜷缩在角落里，我抬起头能看见扭曲的黑影照映在门板上，就像一团熊熊燃烧的火，一团真正的火，透过眼睛将我的五脏六腑烫伤。

我受了伤，我该去怨恨吗？一场非自然情况下发生的火灾。我找不到去怨恨一团火焰的理由，我只是常常在想，究竟是什么让她燃烧起来的。

坐在餐桌上，这是火灾发生后的第二天。我们一家人照常围坐在一起吃饭，我忍不住抬眼悄悄打量着那几张脸庞。我想不明白，难道我只是在昨天做了一场噩梦吗。

思来想去还是想不通，但天快黑了，还有大半的功课没有完成，我在内心里叹了很大一口气，埋头大口扒下一口米饭。动了动耳朵，传来地净是谈论金钱的诉苦声。今年家里的情况比以往更糟，母亲失去了工作，这件事我早就听她和我说过。因为她母亲也是，我们的母亲是在同一个地方工作的同事。

“所以，我不想上学了。”

我想起她和我说出这个决定时的眼神。越想，嘴里那口越嚼越碎的饭就越咽不下去。同时我也知道，只要我在此时将这句话复述出来……

先是筷子倒在桌垫上，张张合合的嘴巴们失去动作，再到饭菜的咀嚼声都消失不见，几双眼睛齐刷刷地盯过来。

“我们说的话和你没有关系。”说着，母亲和父亲对视了一眼，像什么都没有发生过一样，我讨厌的声音消失了。

我含糊地应答了一句，看似不在意地用勺子盛起一口热汤，吞进肚子里，连同我心头那份窃喜。

我想我可以试着去说服她了，让她打消掉那个决定。临近睡觉前，我躺在床上，带着提前打好的腹稿准备入睡，期待明天一早我和她还能像往常一般去学校，参加课后话剧社的排练。

“咔——”门在时间洗礼下变得沉重，推开时带着与地面摩擦的响声，是母亲走了进来。这并没有什么奇怪的，因为我和母亲本就是住在一间房间里。

就在我拜托母亲关上灯时，她眼神闪躲地坐到我床边，顺手将房门带上，用着试探的语气和我商量：“你真的打算不去上学了？”

我理所应当地想要否认，但我抬起眼，母亲眼中明晃晃的讨好撞进来，让我说不出话。她温柔的语气接着在耳边响起：“其实不去上学也挺好的，早点……”

晚饭时喝下去的那口汤在胃里被放凉，我努力吞咽着喉咙，敲打肚子试图让胃里翻滚，好叫它重新绞热温度。

最后却吐了出来。

“家里当年那么困难还坚持送她读书，现在这样不是应该的。”电话那头因为迟迟得不到回应，索性直接将手机放在一旁，从里面只能时不时传出一两声麻将碰撞的脆响。

声音将我从回想里拖拽出来，父亲对面的牌友不知道问了他什么，我只能听见不远不近的回答：“要死要活读书，读了那么多年书读出个什么来了，工作都找不到一个。当初就不该听她那个妈的，完全是在浪费我的钱。”

自从做出那个选择后，这样的话便成为我的家常便饭，仿佛我受到的是天大的恩赐，仿佛我深深地亏欠着他什么。

然后命运回答我：我人生最后一次书面考试失利了。那天是我第一次发现，原来铺天盖地的谩骂和打击，是可以只靠一张嘴发出来的。而这张嘴，如今几乎寄生在我的耳道里。

如果我当初做出的是另一个选择……我曾经无数次这样想，此刻也不例外。

但现在我并非对选择感到悔恨，我只是不解，不甘。为什么命运的两端都没有为我们留下一个，哪怕是一个看得过眼的结局。

那头具体再说了些什么，其实我没有听得太清，也就是因为太清楚了。呜咽从胸腔里挤压出来，我有了想去的地方，于是脚步迈向和剧团相反的方向。

路过花店，我理应进去买一束的，她也会喜欢的，我见过她捧着花束笑得甜蜜又感动。因为那是我送给她的，因为花束会带来幸福。所以我不想把它献给死亡，那样让我觉得，就像是我在向它求和。

母亲去世前我和她大吵了一架。她恐怕是揣着一肚子气走的，所以到最后，连消息都躲躲藏藏地生怕告诉了我。他们绘声绘色地向我复述，母亲当时是如何强硬地要求他们，提防着别把消息透露我。

我知道。因为这个世界上只剩我最舍不得她。

母亲的母亲去世得很早，我没有见过她，只从旁的嘴巴里听到过她的事迹。泼辣得很，说起话来嘴里又没个忌讳。

村里有丧事，死的日子不好，说是不能办葬礼，不然会闹得不安宁。还是办了，有钱打头，有什么是办不成的，他改了口，说是：“也没有多大问题。”办完，亲属们为了求保险，又特地再去找了个懂行的过来举行仪式。神棍神神叨叨地撒着符水，嘴里念叨着听不清虚实的方言，说着说着他僵住身子，看起来还真像那么回事儿。他说他看见眼前出现了一个穿着花袄子，握着木扫帚扫水的女人。

她当时干完农活准备回家，路过看热闹不慊事大，硬要凑过去听，结果听到这句话，起了劲，跳出来指着自己大笑：“花袄子，这不是我吗？”

没过两天。她和同村的亲戚大吵了一架，回来后二话不说让我母亲去河边给她打桶水烧好，她要洗澡。等我母亲忙活完搬着水桶进去，地上只剩下一罐空荡荡的农药。看她，就算是死，也绝对不让旁的占去半点便宜。

神棍灵了验，我母亲失去了母亲。