魔蝎小说

第三十章 梦24 2025年4月5日 海洋国公主之梦和（第1页）

因昨天分析的提示，晚上入睡前我对骚扰我和我父亲的灵体进行了忏悔：

“‘想驯养我？先放下你的傲慢和恐惧吧’，这句提示让我认识到了自己的傲慢，因为我的确对你们的存在一无所知，受修仙小说荼毒以及人类世界养宠物的经验的影响，我以为我可以像养宠物狗一样地驯养你们。但自问，我并没有很宠爱我的狗，因为我白天上班，晚上才能带它出去溜达，放它自由。我没主动抽多少额外的时间陪它，反而每天都是它在陪着我。而且喂它的事也一直是公爹或我父亲在操持。我只有在有时间、有心情的时候才会给它洗澡，也尽量做到定期驱虫……不过说来，它却最听我的话，所以导致我自认为对它不差吧。

我讲这些，是为了厘清自己对狗狗究竟有没有平等心，我发现并没有，所以我需要先培养自己对待你们的平等心，再一步步提升自身能力。你们也可以评估我的成长状态，若觉得我已经足够资格和你们建立关系，再给我传递消息；若是我有需要，我也会先询问你们的意愿。

至于我内心的恐惧？我大概率是放不下的，因为我对灵界和灵性修行一无所知，所以我必须小心翼翼，保有这份恐惧。”

说完后，我在意象中向似狐似黄的道士磕了个头，并对祂说：“对不住，冒犯你们了，请你们大人不记小人过，原谅我的鲁莽和傲慢。”

忏悔结束后，我开始了睡前打坐冥想。

为了能睡个安稳舒服的觉，我在冥想中不断穿插着“若非最高等善意存在，请不要入我梦界”的念叨，同时观想白光之墙笼罩住我的卧室，阻挡无关灵体进入房间。这期间心里还翻涌着另一个念头：我有点担忧，要是日后我真的成功和灵体建立了平等友好的关系，它护我好眠，我每月只供它一碗清水，这会不会太少了？

冥想中我回到了与大女儿同睡出租屋的那晚，我细细体察大女儿睡在我身旁时，我身体的真实感受。

我感受到我和她之间存在隔阂，我打心底不想亲近她，只觉得她像一株藤蔓，想要勒死我，所以我格外抗拒她的靠近。

接着一幅画面浮现在我的脑海：我是一棵大树，我女儿就像一株藤蔓一样缠绕着我，只有这样她才能吸收营养、往上爬、成长。紧接着意象转换，我变成了那株藤蔓，我的父亲是那棵树；意象继续自由延展，陈幸福是那株藤蔓，我爷爷是那棵树；再往上，我爷爷成了那株藤蔓，我爷爷的生身母亲是那棵树。

代入我爷爷生母的视角，她“不小心”（可能是对自己窒息生存环境的反抗、死本能的表达）怀上了这个孩子，她满心惶恐不安，怕事情暴露后被浸猪笼、被骂死，或是遭遇其他不堪忍受的对待，所以她十分痛恨我爷爷的出生。

我爷爷的生父也是一样，他也不敢面对这个孩子，认定这个孩子本就不该存在，会威胁到他们两人的名誉和生路！为了自保，他们可以抛弃这个孩子，根本生不出对这个孩子的喜爱！所以，我的爷爷本就是一棵树上不该长出的果实！

后来我爷爷也一直在追问自己：为什么父母生下我之后又不喜欢我、想杀死我、抛弃我？是我性别不对，还是我别的不好？可他始终得不到回答。

好在陈家奶奶愿意花十块银元买下我爷爷，之后她饿死，说不定也有照料爷爷不让他饿死的缘故。就这样，我们这一脉血脉嫁接到了陈氏血脉里。

我爷爷心里应当是渴望亲生父母的，但恨意和困惑盖住了这份渴望，因此他化身成藤蔓，用这种方式靠近父母，也传达着他的怨恨。

这种模式就这样代代相传了：我爷爷的下一代，我的伯伯变成了那枚不该出现的果实、那株不该生长的藤蔓，被家族切除了，他死于十八岁；我这一代，我的妹妹和养堂妹变成了那枚不该存在的果实、藤蔓，被家族送走了，我也被父亲当做藤蔓养育着；到了我的下一代，我的女儿变成了这枚果实、这株藤蔓，我也想把她放得远远的，眼不见心不烦。

那么，这枚果实、这株藤蔓有错吗？没有！我们什么都没做，我们只是个婴儿，可仅仅因为我们的存在危及到了父母的生存，弱势的我们就成了罪孽，理所应当地承担着父母的责怪与怨恨，更何况我们的存在还在反复提醒着他们的危机，提醒着他们无力保护孩子的懦弱和耻辱，所以我们更享受不到父母的疼爱。

他们的爱，我们求而不得，于是我们也越发脆弱和怨恨，只能化身藤蔓，不断靠近他们、吸附他们、汲取滋养和关注，而他们也因此更加抗拒我们的靠近，就此陷入恶性循环。

可要说我对女儿没有一点爱意吗？也不是，我虽然不喜欢她靠近我，但我也一直关注着她过得好不好、开不开心、有没有被家里其他人好好对待，她在外受了委屈我也会好好涵容，不会留她一个人去面对，家里人沉迷手机没有教养好她我也会和家里人争吵，所以，我是爱她的。

再回到我自己身上，我的父亲也有爱我的表现，再往上推呢？我的爷爷难道没有被他的母亲爱着吗？我觉得肯定有，不然她完全可以在孕期就想办法把孩子打掉，或是一生下来就把他溺死，可我爷爷活下来了，说不定爷爷的母亲也悄悄关注过陈家奶奶对他好不好，正如我爸悄悄关注过我妹妹过得好不好……

在代际关系里，我们既是那株藤蔓也是那棵树，我们既是受害者也是支持者。

想到这里，我感觉到有两股爱意在滋养着我们这一脉人，像两股温暖的金色光点流淌进树干里，我感动得有点想哭。

顺着思绪我继续自由想象，这股爱意变成了白色的光，和我当初差点溺死时进入的那个白光世界感觉很像，我整个人都觉得舒服又轻松。接着，我感觉到我和女儿之间“吧嗒”一声，被什么东西扣合在了一起，接处如同断的树枝，横在我们之间的隔阂，不再充斥着“你怎么这么蠢”“你怎么这么笨”“你怎么不去死”这类隐藏怨念，虽说此刻爱意还没能在我们之间顺畅流通，但我相信一切都会慢慢好起来。

接着我联想到灵界众生平等，每个生命都本具最高的善意，我突然醒悟：过去我总觉得自己没有资格追问“汶川地震付出的能量代价是否必要”这个问题的答案，认为是自己资格不够、能力不足，可这恰恰和众生平等的原则相悖——原来“没资格”不过是我给自己套上的枷锁，灵界的存有其实一直都在关注我，等着我自己走出这层迷雾。刹那间我豁然开朗，冲破了迷障，完完全全进入了白光世界。

我感觉自己和灵界的所有存在是一体的。

把视野再往开阔处放，才发现每一个存在其实都和光之大母神本为一体，我即是祂们，祂们即是我。我们既是一，也是多；既是无限大，也是无限小。

接着我看到一条光之大龙，它的眼睛被黑色眼镜蒙住了，正为此痛苦不已。

我进而想到，灵修者的存在或许就是为了“净化”，净化这些黑色的能量。

汶川地震之龙的诞生，是为了让我们国家尽快掌握世界话语权，不然世界迟早会被贪婪、攻击、死亡这类能量吞噬毁灭，连光之世界的能量源头也会消失——因为人的七情六欲，本就是光之世界的能量来源。

我又想到，所谓人形、龙形，或许都只是纯粹的能量，为了让我能够理解，才化现出这样的形象。光之能量本可以是任何形象，任何事物。

这些认知让我兴奋不已，忍不住想要大声呼喊、放声高歌，那被黑紫色珍珠包裹着的青白色光珠也感知到了我的兴奋，开始有节奏地释放能量。我沉浸在当下的喜悦里，沉浸在光之世界中，只觉通体舒畅，接着便感觉到原本沉重紧缩的右肺变得充盈又轻松。渐渐地，我的身体开始膨胀，紧接着整个身子都涨得难受，眼看就要不受自己控制，我连忙紧急喊停，在心中想象黑紫色珍珠层赶快压缩青白色光珠，让它停止继续释放能量。

这时，我听到床下传来狗狗急促的喘息声，我暗自奇怪：它今晚怎么睡到我床下来了？是什么时候钻进来的？难道是在做紧张的梦，不然怎么呼吸这么急促？

它仿佛在和我一同感受我的情绪波动，一同体验这能量过载的状态。我本来怕它夜里吵我睡觉，想把它赶出去，可我心里本来就对未知灵体怀着畏惧，又想留它在这里陪我壮胆，于是最终我没动它，继续冥想准备入睡。

这时我不由感叹，生而为人真好，人类的大脑太神奇了，居然可以连通这样的世界，领悟力大概也是所有生物里最强的吧。或许是受修仙小说的影响，我觉得其他存在一定都羡慕人类，我们的修行速度，称得上一骑绝尘。