魔蝎小说

童之意的自白 从孤立到审判（第2页）

但那不是最后一次。

后来我又被堵了好几次。有时候是烟头，有时候是脚踹，有时候是扇耳光。他们学聪明了，不打我的脸，不打显眼的地方，专挑那些被衣服遮住的位置下手。这样我就算去告状，也拿不出证据。

有一次，他们往我的座位旁边倒了一堆垃圾——果皮、纸屑、吃剩的方便面盒子，汤汤水水洒了一地。班主任来上课的时候看到了，皱着眉头问是谁干的。没有人回答。班主任看了看坐在那堆垃圾旁边的我，说了一句让我这辈子都忘不了的话：

“童知意，你自己打扫一下。”

我说不是我弄的。班主任看了我一眼，那眼神里写满了“我不想管这件事”的厌倦，然后说：“不管是不是你弄的，你坐在这个位置，你就应该保持清洁。把地扫了。”

我扫了。

我蹲在地上，一片一片地捡那些果皮纸屑，旁边有人捂着嘴偷笑。我没有哭。我已经学会了不在人前哭。

六年级的时候，我已经彻底变成了一个透明人。

不说话，不社交，不惹事。早上第一个到教室，把前一天被人弄乱的桌椅摆好，然后坐下来看书。下课了就趴在桌子上假装睡觉，这样就不会有人来找我麻烦。放学铃一响，我第一个冲出教室，不和任何人同行。

我以为只要我足够安静、足够隐形，那些人就会放过我。

但透明人也逃不掉。总有人会在你安静的时候，专门跑来戳你一下，看看你是不是真的不会反抗。

那年冬天，有人在放学后把我堵在了厕所里。三个人。两个按着我的肩膀，一个端着一杯不知道从哪里接来的拖把水，从我头顶浇了下去。

水是冰的。十二月的自来水，冰得刺骨。水顺着我的头发流下来，灌进我的领口，浸透了我的毛衣和棉袄。我浑身发抖，牙齿打颤，但我没有哭。我咬着牙，一声不吭。

她们笑够了，走了。

我一个人在厕所里站了很久。等到身上的水不再往下滴了，我才走出去，骑上自行车回家。一路上风吹在身上，冷得我几乎握不住车把。

到家之后，我妈看到我湿漉漉的样子，问我怎么了。我说骑车掉进水坑里了。她骂了我两句粗心，让我赶紧去洗澡换衣服。

热水冲在身上的时候，我终于哭了。

但我没有发出声音。

小学毕业那天，我站在校门口，看着那块写了六年校名的牌子，心里只有一个念头：终于结束了。

我以为上了初中，换了环境，一切就能重新开始。

事实证明我错了。

初中开学第一天，我给自己定了一个规矩：低调。不要出风头，不要引人注目，不要和任何人走得太近。安安稳稳地读完三年，然后考一个好高中，离开这个地方。

刚开始的两个月，一切还算顺利。没有人认识我，没有人知道我的过去，我就像一张白纸一样，可以在上面重新书写自己的人生。

但我忽略了一件事——性格这种东西，不是换一个环境就能改变的。

我骨子里不是一个好脾气的人。那些年在小学积累的愤怒和委屈，并没有消失，它们只是被我压下去了，压在了心底最深的地方。我以为它们不在了，但其实它们一直在那里，像一颗定时炸弹，等着某个导火索来引爆它。

导火索来得比我想象的要快。

初一上学期，我和一个同学发生了争执。具体是为了什么事情，我现在已经记不清了——好像是关于小组作业的分工，她说我偷懒，我说她没有分配清楚，两个人吵了几句。本来不是什么大事，但不知道为什么，我忽然就炸了。

我掀了桌子。

桌上的书本、文具、水杯哗啦啦地撒了一地。教室里所有人都愣住了，包括那个和我吵架的同学。她张着嘴，瞪着眼睛看着我，像是看到了什么怪物。

我自己也愣住了。我看着地上的一片狼藉，不敢相信这是我干的。

从那以后，我就成了一个“不好惹”的人。不是因为我真的有多厉害，而是因为那次掀桌子的举动，让所有人都觉得我有病、有暴力倾向。没有人敢再轻易招惹我，但也没有人愿意接近我。

我再一次被孤立了。

但这一次的孤立，和小学那次不一样。小学的时候我是被动的受害者，我不知道自己做错了什么就被全世界抛弃了。而这一次，我知道是自己的问题。是我控制不住自己的脾气，是我掀了桌子，是我把所有人都吓跑了。

我开始频繁地和别人发生冲突。一言不合就拍桌子，两句话不对就摔东西，三次劝不住就动手。我被请了无数次家长，写了无数次检讨书。我妈问我为什么老是惹事，我说不出口。我不想让她知道我小学经历了什么，她会难受。

更重要的是——我不知道该怎么解释。难道我要说“我在小学被人欺负了六年，所以我现在看到任何人对我态度不好我就会失控”？听起来像借口。连我自己都觉得像借口。

初二那年，我学会了收敛。

不是因为我脾气变好了，是因为我发现打架解决不了任何问题。打完人之后，我还是得回到那间教室，坐在那些人对面，忍受他们的目光。而且，每次打完架之后，我都会在夜里失眠，反复回想自己当时的举动，觉得自己像一个彻头彻尾的疯子。

所以我选择了另一种方式——不说话，不社交，不惹事。把自己变成一个真正的透明人。

但这个世界上，总有那么一些人，他们就是不愿意放过你。